EL NACO QUE LLEVAMOS DENTRO

A nadie le gusta que le digan naco, pero hay que decirlo: México es una olla rebosante de nacos; unos más que otros, claro, pero nacos al fin y al cabo. Por naco no se visualice a aquel que se viste mal, va en el auto con la música a todo volumen, es ostentoso, feo, moreno, escucha cumbia o salsa, pronuncia mal el inglés, dice dijistes en vez de dijiste o tiene ‘aspecto de pobre’... entre otros muchos estereotipos. No. Nacos hay lo mismo en el México profundo que en el México nice. Por igual en el país amarillo-yo-voté-por-amlo que en el azul-cualquiera-es-un-peligro. ‘Pa pronto: naco es aquel que sin reparo alguno da muestras de poco o nulo civismo. Sitúese aquí al desperdiciado que a manguerazo limpio lava su auto o el del patrón; al intransigente que se echa en sentido contrario y cree que el flujo de autos le estorba; al zoquete que no respeta el paso peatonal; al imprudente que acelera cuando el rojo recién se ha encendido; al desconsiderado que, en pleno tráfico y a sabiendas de que le tocará el alto, se queda atravesado a la mitad de la calle; a la bestia que al manejar una camioneta simplemente da un volantazo para cambiar de carril; al bruto chofer de autobús, taxi o micro que le echa la unidad encima a todo y todos; al estúpido que da mordida y no da crédito de lo chingón que es… al que se cree muy por encima del policía que por falta de educación nos ‘orilla a la orilla’. En sí, por naco debe catalogarse a todo aquel para quien las reglas fueron creadas sólo para romperse, una, dos, quinientas o mil veces. ‘Pa qué, si no pues. En este país, donde el me-chingo-al-otro-antes-de-que-éste-me-chingue es dogma, estamos condenados a sacar a flote nuestro lado más naco. El meritito que ayer, hoy y mañana nos asegura nuestro estanco en la jodidez. Porque lo naco se trae dentro. Así, nomás.


Ahora, ser naco también tiene su lado cool. O eso es lo que nos venimos diciendo para justificar que videos como el de Amapolita o el de La tigresa del Oriente se hayan convertido en tema de nuestras conversaciones. ¿O alguien va a negar que el siguiente ejemplo es una 'joyita naca'?
http://www.youtube.com/watch?v=tN1qdrrQZtw

Lo chic de lo chic

Hace algunos ayeres, el término chic (adj. elegante, distinguido, a la moda) cayó en desuso general, sumándose a la interminable lista de palabras de modé, si acaso oxidándose como parte del vocabulario de esas señoras emperifolladas que están todo menos a la moda. Pero bendito consumismo cíclico que por estos días ha traído de vuelta el calificativo y ha convertido lo chic en un verdadero terremoto. Ahora, si usted lo que quiere es pertenecer al selecto grupo de quienes suscitan envidias y comentarios malalechezcos con tan sólo entrar a un bar, al centro comercial o a la pasarela en que se han convertido las oficinas gracias a la democrática oferta de tiendas tipo Zara, debe tener siempre en cuenta que su objetivo es lucir chic. Y que hoy es más fácil que nunca porque ya no importa cuál sea su estilo (such good news!) para vestir (ahora la cuestión es decidir cuál es nuestro estilo). Así, la viña de la moda nos ofrece la posibilidad de ser: hippie-chic, bohème-chic, folk-chic, sport-chic, girlie-chic, punk-chic, Harper-chic, urban-chic, gotic-chic, country-chic, fancy-chic, glamorous-chic (¿¡) …Y hasta nos atreveríamos a mencionar los originalísimos fodongo-chic y naco-chic. Según los cánones carpe diem de la moda, por estos días uno puede ser hippie, bohemio, punk, hip hopero o rapero sin dejar de estar a la moda. Demos gracias a la globalización y su filosofía ‘incluyente’. Nomás no se complique tratando de entender exactamente a qué se refiere el término chic. No se cuestione qué es elegante, qué está a la moda. Simplemente siga la fórmula para autoproclamarse chic, no hay pierde: hojee una revista (femenina, masculina, gay, para todos hay) + defina cuál de la amplísima variedad de estilos de vestir presentados es el suyo + reinterprételo (olvide el concepto absoluta libertad) + adáptelo a su guardarropa = es usted todo un fulanito chic.
Total, no se sorprenda si cualquier día de estos algún gurucillo de la moda viene a decirnos que hasta lo kitsch es chic. Mucho menos, si de ahora en adelante nos denominamos como unos tipos mala leche-chic.

Y como rematito, échense este blog sobre la Bibliotecaria Chic, para que vean que hasta los libros dan "materia prima" al mundo de la moda... http://lisdb.blogspot.com/2006/05/librarian-chic.html

CONFIESO que he leido a... LOAEZA

Carlos Slim podrá ser el mexicano más rico y uno de los hombres más acaudalados del mundo, pero no necesariamente es el empresario MÁS hábil de nuestros terruños. Entre los muchos nombres a los que podríamos atribuirle dicho calificativo está, por increíble que suene, el de Guadalupe Loaeza. Esa señora bien cuyo currículum la presenta como escritora y periodista, y quien le ha hecho creer a buena parte de México –desde hace ya más de dos décadas– que lo suyo es una radiografía aguda e irónica de la clase alta. “Observo la burguesía mexicana; cómo se comporta, qué hace, qué piensa, cómo son sus fiestas. Todas estas señoras que temen a envejecer. Me incluyo entre ellas, claro”, le dijo al periodista Gabriel Bauducco en una charla para la revista Playboy el año pasado. Pero en realidad lo suyo es haber hecho de su nombre una marca bastante sólida. Una marca sobre la que no recaen ni muchos ni pocos reflectores, sino los suficientes como para nunca dar la impresión de estar hasta en la sopa pero tampoco a punto de desaparecer. El arte de administrarse a través de los medios, que le llaman. Un arte que, aceptémoslo, no cualquiera domina; mucho menos cuando además se es una ‘todóloga’.

Miles de libros vendidos. Más de veinte títulos publicados. Numerosas reediciones de sus obras. Centenares de lectores enganchados a su ‘mordaz’ estilo (¡!) literario. Columnas por aquí y por allá, sea en secciones de cultura, política, espectáculos… o la que esté más a la mano. Apariciones por igual en escenarios glamorosos que en tarimas perredistas. Lo mismo escritos sobre el Hola! (ese pastiche español de sociales tan exitoso) que bajo su faceta de entrevistadora ‘profunda’ frente a personajes como el Subcomandante Marcos; lo mismo historiadora light de Agustín Lara que crítica política de Martita Sahagún. “Se puede escribir de todo, acerca de todo, a propósito de todo, lo importante es la forma en que usted lo va a escribir”, según declararía ella misma en entrevista con clubdelectores.com.

Así, la amable Sra. Loaeza (como lo es cada uno de sus personajes), tan políticamente correcta, se ha adjudicado licencia para hablar de lo que le venga en gana, cuando y como le venga en gana. Le bastará con hacer una llamadita telefónica, empalagar al incauto y… cinco, cuatro, tres, dos, uno: al aire. Y eso, claro, no es cuestión de talento literario, sino de tener un gran ojo empresarial, ergo, una estrategia infalible. Porque ¿cuántos pueden presumir de ser columnista angular de un periódico como Reforma, no con una, sino con mínimo dos intervenciones a la semana?, ¿cuántos pueden presumir que uno de sus libros se haya convertido en texto de referencia social y hasta escolar? (no se hagan, saben perfectamente de qué libro se está hablando), ¿cuántos pueden presumir que el escribir sobre la clase alta se confunda con formar parte de una seudoelite intelectual? Más aún, ¿cuántos tienen la puerta abierta en radio y televisión para realizar no sólo presentaciones esporádicas sino periódicas? Tampoco son muchos los que nutren libros y libros recopilando soporíferas columnas semanales.

Señores, no nos engañemos: Guadalupe Loaeza no es ni periodista, cronista ni escritora. No. Es una empresaria de cepa colorada, digna de las Ligas Mayores. Con sus trajecitos sastre, su sonrisa eterna, su pelito bien peinado y sus perlitas al cuello se ha echado al bolso a la crema y nata social (aunque siempre diga que le temen por chismosa), pero también a la crema y nata de los medios (oh, soberanos) y, por demás está decirlo, a buena parte de los siempre suspirantes mexicanos.

Guadalupe Loaeza es un lobo disfrazado de oveja al que odiamos o amamos, cuyos textos leemos y no sabemos si llorar o reír, o ambas. “Mejor sería ignorarla, pero no siempre es posible: publica, opina, es tomada en serio por otros escritores”, opinó alguna vez Rafael Lemus en Letras libres. Guadalupe Loaeza es una Señora ‘de Las Lomas’ que, sin que nadie lo advirtiera, se las ha ingeniado para nunca pasar inadvertida, a pesar o justo a partir de su ‘espantosa frivolidad’ (según sus propias palabras). Se le ame o se le odie, se sabe perfectamente quién es. Se le ame o se le odie, se le ha leído, aunque sea un solo párrafo. “No es, en rigor, una escritora y, sin embargo, es ya apremiante escribir sobre ella”, admitiría el mismo Lemus. Y ya lo decimos, un logro semejante no es cosa de cualquiera. Es eso o… es que ella saca a flote nuestro patético anhelo clasemediero de pertenencia a ese mundo ‘perfecto’ al que ella en efecto pertenece y nosotros no. Quizá mientras ella autopromociona…ejem, confiesa en sus columnas su más reciente novedad editorial, nosotros debemos confesar que, en el fondo (casi en la superficie), muchos quisiéramos ser Guadalupe Loaeza de día –o al menos que su nombre fuera nuestro seudónimo rentable– y ser nuestro escritor predilecto de noche. ¿O no?

Año nuevo... Malaleche renovada

Y es que después de sobrevivir a los tremebundos tráficos decembrinos, a las aglomeraciones indiscriminadas, al exhaustivo maratón Guadalupe-Reyes, de gastarnos hasta la suela de las chanclas y comer bacalao y romeritos como desaforados, nuestro propósito para 2007 no podía ser otro que retomar el hábito de expresar nuestra malaleche los martes, cada quince días.

Adiós a la vida privada

Domingo, despiertas, desayunas, te bañas, te vistes, tomas las llaves del auto, sales de casa, manejas rumbo al supermercado. Todo parece en orden. Al llegar al almacén, tan pronto se abren las puertas ante tu llegada, hay una persona que te espera con el carrito lleno, contiene todo lo que pensabas comprar, y todo lo que no pensabas comprar pero “tienes” que comprar, como la pasta de dientes que recién se agotó en la mañana, como la caja del cereal que acabas de tirar a la basura, como los tenis que acabas de ponerte y sabes que no durarán más tiempo en buen estado, como las tabletas para el dolor de cabeza, pues andas crudo, y un producto para la diarrea, sí, hoy amaneciste con el estómago descompuesto. ¿Es un sueño? No. ¿Cómo saben lo que necesito? Ja, saben eso y más. ¿Hay cámaras en mi departamento? No, se trata de algo mucho más sencillo y eficaz, se trata de las RFID, mejor conocidas como chips espía.

Especialistas definen las RFID como cualquier dispositivo que puede detectarse a distancia por medio de ondas de radio con pocos problemas de obstrucción u orientación errada. Ahora imagina que cada objeto que has comprado en los últimos 5 años tiene un dispositivo de estas características, y que toda esa información ha sido almacenada, interpretada, y es utilizada a diario por grandes corporaciones y el Gobierno. También imagina que tienes una cosita de esas implantada en el cuerpo, te la pusieron durante tu último chequeo médico. Saben todo de ti.

“Esta capacidad de transmitir información a través de objetos sólidos, hace que las RFID sean mucho más invasivas que el ya conocido código de barras con sus franjas verticales blancas y negras”, escriben las analistas Katherine Albrecht y Liz McIntyre en su libro Chips espías, editado recientemente.

"Las RFID posibilita la identificación y el rastreo de casi cualquier objeto físico que pudiera imaginarse (libros, neumáticos de automóvil, zapatos, frascos de medicamentos, ropa, mascotas y seres humanos). Así, las terminales de punto de venta, o POS, del mañana, registrarán los artículos que compramos. Una vez que esas bases de datos se consoliden, cualquiera podría tener la capacidad de identificar a personas secretamente, en cualquier punto en el cual se encuentren dentro del alcance de un lector de RFID. Es más, los zapatos con RFID harían posible llevar un registro de dónde han estado las personas basándose en la detección de las etiquetas. Una persona con acceso a semejante base de datos no sólo sabría, por ejemplo, que usted visitó una tienda de ventas a una hora en particular, sino que también podría saber exactamente dónde estuvo parado en la tienda y por cuánto tiempo estuvo allí”.

¿Te parece ciencia ficción? Para nada, Albrecht y McIntyre documentan en su libro los casos en los que Procter & Gamble, Wal Mart, Gillete y varios más han vendido productos con RFID sin avisar a los consumidores.

¿Crees que eso jamás pasaría en tu México lindo y querido? Ja, lee los siguientes fragmentos de una entrevista que concedió Marco Antonio Huitrón, titular del CNIPJ (Centro Nacional de Información para la Procuración de Justicia) al reportero Fernando Mora, de Noticieros Televisa, en la sala de prensa de la Dirección General de Comunicación Social de la PGR el 22 de octubre de 2004.

Ingeniero, a finales de junio de este año supimos que al Procurador General de la República se le implantó un chip, ¿en qué consiste este chip, para qué sirve, cuáles son sus ventajas?

Mira, este chip básicamente sirve para acceder a lugares restringidos, para identificarse con el sistema de seguridad y poder tener acceso a los recintos donde hay información restringida.

Las ventajas de tener este sistema implantado en el cuerpo son que no puede ser duplicado, no puede utilizarlo otra persona, porque lo traes dentro de la piel, y no puede verse a simple vista.

Pero algunas versiones aseguran que este tipo de chips como el que porta el Procurador General de la República únicamente estaban autorizados para que fueran utilizados en animales.

Bueno, esa fue la interpretación que quisieron darle. Yo lo leí de esa manera, pero esto no es así, existe la autorización desde el año 2002 para utilizarlo en seres humanos, para identificación en sistemas informáticos o en sistemas electrónicos.

Lo que se autorizó recientemente, el día 12 de octubre, fue la aplicación, la utilización de este dispositivo para cuestiones médicas. Como te digo, esto fue el día 12 de octubre y quizás eso creó la confusión. Esto está aprobado para su empleo en el cuerpo humano desde el año 2002.

¿Están autorizados entonces los chips y está la empresa autorizada para comercializarlo?

La empresa está autorizada para comercializarlos y para su uso en el cuerpo humano.

Así, ante los argumentos que intentan persuadir a los consumidores y ciudadanos de los beneficios de instalar las RFID en todo tipo de objeto animado e inanimado, están los dedicados a la seguridad y la reducción del crimen. Suena lógico, incluso parece la mejor de las ideas, pero a esto las autoras responden:

"Dudamos que los chips espías vayan a detener las olas de crímenes en un futuro cercano, dado que los criminales pueden romper con mucha facilidad la seguridad de las etiquetas RFID. En lugar de ello, los consumidores seríamos los que pagaríamos el precio. Esta condición nos obligaría a dejar activas las etiquetas RFID en nuestros productos para siempre (Tal vez no se hayan percatado de ello todavía). La única forma de distinguir entre los artículos legítimos y los robados usando RFID es vincular los números de las etiquetas con los registros de compra. Esto requeriría que cada artículo sea inscrito con su comprador en el punto de venta y que estos datos sean incorporados a una base de datos masiva. Este sistema dejaría a ciudadanos que respetan la ley vulnerables a escaneos secretos, al acoso, y sería una Caja de Pandora de otros crímenes mucho peores que los pequeños robos que la RFID pudiera resolver".

Si considerabas que aún hay secretos con los que podías construir una vida privada, vete resignando, ya merito se te acaba el sueño. Despierta.

Profesiones, oficios y chambas.¡Qué padre es trabajar todos los días!

¿Harto de que en su diario, revista, semanario, pastiche o donde sea que trabaje reinen los criterios contrarios a lo que aprendió en la escuela? ¿Hastiado de cubrir la agenda que marca el jefe y no la que tiene al País de cabeza? ¿Cree que su publicación está perdiendo el rumbo o nunca lo tuvo? ¿Le parece que imperan los intereses políticos y comerciales? Ponga atención: de seguir así, su medio podría convertirse en una versión mutante de las revistas de chismes que, además, todos conocemos y consumimos regularmente, aunque sea en la sala de espera en el consultorio del dentista.

Con este mensaje comenzamos una serie en la que retrataremos muy general pero puntualmente las distintas chambas en las que los que se dicen, o nos decimos profesionales, nos desarrollamos desde el amanecer hasta entrada, muy entrada la noche, para poder sufragar los gastos de la vida.

Así, y como dicen, hay de oficios a oficios, algunos menos indecentes que otros. Pero seamos realistas: en este país toda chamba conlleva un par de rasgos en común. Uno: el Patrón nos explota. Dos: tarde o temprano se requiere que uno se trague el orgullo y los valores con tal de recibir la quincena. En fin, comencemos por el oficio reporteril, aún románticamente concebido.

Nuestra colaboradora de este mes ha trabajado en distintas y disímiles empresas de comunicación hasta llegar a su maravilloso empleo actual. La juventud, la esperanza de hallar algo mejor, y también las tragedias inesperadas de la vida la llevaron de buscar realizar sus sueños en el mundo del cine, a la prensa de espectáculos. ¿Se siente usted identificado? No se preocupe, somos varios miles los que hemos pasado por lo mismo.

Si usted se dedica al llamado periodismo, conoce a alguien involucrado en ese mundillo, o simplemente ve y escucha a López Dóriga o cualquier otro payaso que dé las "noticias", lea las siguientes líneas y sabrá bien de qué va todo aquello.

De esta manera, nuestra amiga nos dice que:

En una revista de chismes pagan por obtener respuestas, por lo que no importa si para conseguirlas, usted, grabadora en mano, "pica" cual toro al entrevistado hasta alterarlo y sacar la nota. Por supuesto, si lo hace encabronar y echársele encima, su premio será aún mayor: ¡Le darán la portada!

Hablar de tú a tú con los artistas nacionales (desde políticos hasta videoinstaladores, pasando por actores y ESCRITORES, todos somos artistas) siempre resulta fascinante. Sí, fas-ci-nan-te. Que a uno le cuenten de la nada detalles sobre la vida personal de quien sea siempre nos hace sentir como si fuéramos los más grandes amigos. ¿Cómo si no, my friend, sentirse cuando a uno lo agarran de confidente?

Si se las arregla para intimar lo suficiente y que le cuenten santo y seña sobre el novio, marido, ex esposo, amante, querubín o lo que sea de quien sea, habrá obtenido la Maestría en chismes, que es lo mismo que obtener un Doctorado express en periodismo en cualquier universidad en España, pero con la ventaja de que los chismes son casi gratis.

Puede olvidarse de la maldita ética. La palabra en sí es un insulto, una onda súper súper demodé. Lo bueno, lo rico, lo sabroso, es lo que a usted y a lo más negro de su bajo criterio les parezca adecuado. Ahora, lo padre ya no es publicar a doble página la foto de una chica bien buenota en bikini, sino publicar a tamaño póster la foto de una mujer a la que mientras cantaba se le salió un seno sin querer (Clarísimo, ¿no?).

Buscar, lo que se dice buscar la nota tampoco es necesario. Tiene usted la libertad-obligación de fabricar las historias. ¡¡¡Periodismo narrativo!!! De otra forma, ni compite ni vende. Ofrezca una cifra con seis ceros y verá cómo hasta la más respetable está dispuesta a decir que Juan Osorio es un rey, un papacito.

Pero eso sí, deberá tener siempre el temple y los valores no para exagerar, sino para tergiversar (angular) la nota. Si alguien de la calidad humana de Bobby Larios (no se haga, sabe perfectamente quién es) declara: “Mi vieja está bien buena”, usted deberá sacar al poeta callejero que lleva dentro y publicar: “Mi vieja está tan rica que hace que mi ex parezca un perro" (de no ser así, no tendríamos la menor idea de quiénes son Niurka y Bobby Larios).

¿Siempre quiso ser un reportero estrella? No es cuestión de ir a la escuela. Hágase estilista, sirviente o dealer de "famosos" (si tiene el look de Alfredo Palacios, mejor), logre que la Señora Editora o el Señor Editor de cualquier publicación se convierta en su cliente frecuente (sí, los Señores Editores también se cortan el cabello, quieren su casa aseada y se meten cualquier cantidad de "dulces") y cuéntele cuanto rumor haya escuchado (exagerándolo, claro) y ¡listo! Del salón de cortes y tintes al salón de la fama.

Si usted es una de esas personas que trabaja en algo similar a lo descrito y de verdad cree en la profesión, piense que, como los jaguares, usted está en peligro de extinción, o como en Matrix, más vale que abra pronto los ojos. The red pill!!! The red pill!!!

*Creálo: a diferencia del oficio citado, nosotros no estamos exagerando la nota.

Así somos, qué orgullo...

Para finalizar con nuestra sección laboral, y que no se nos juzgue de estar inclinando la balanza sólo para un lado, compartimos con ustedes un vídeo en el que todos podrán apreciar un modelo de comunicación y clima organizacional que no sólo favorece la productividad y aumenta nuestra contribución al PIB, sino que es ejemplo de como, a pesar de todo lo que se dice de los mexicanos, SIEMPRE HAY GENTE DISPUESTA A ROMPER PARADIGMAS Y EMPRENDER EL CAMINO DEL CAMBIO.

El nuevo mexicano en la oficina

Ojalá los motive a seguir trabajando por un sueldo siempre injusto.