lunes, septiembre 11, 2006

Profesiones, oficios y chambas.
¡Qué padre es trabajar todos los días!



¿Harto de que en su diario, revista, semanario, pastiche o donde sea que trabaje reinen los criterios contrarios a lo que aprendió en la escuela? ¿Hastiado de cubrir la agenda que marca el jefe y no la que tiene al País de cabeza? ¿Cree que su publicación está perdiendo el rumbo o nunca lo tuvo? ¿Le parece que imperan los intereses políticos y comerciales? Ponga atención: de seguir así, su medio podría convertirse en una versión mutante de las revistas de chismes que, además, todos conocemos y consumimos regularmente, aunque sea en la sala de espera en el consultorio del dentista.

Con este mensaje comenzamos una serie en la que retrataremos muy general pero puntualmente las distintas chambas en las que los que se dicen, o nos decimos profesionales, nos desarrollamos desde el amanecer hasta entrada, muy entrada la noche, para poder sufragar los gastos de la vida.

Así, y como dicen, hay de oficios a oficios, algunos menos indecentes que otros. Pero seamos realistas: en este país toda chamba conlleva un par de rasgos en común. Uno: el Patrón nos explota. Dos: tarde o temprano se requiere que uno se trague el orgullo y los valores con tal de recibir la quincena. En fin, comencemos por el oficio reporteril, aún románticamente concebido.

Nuestra colaboradora de este mes ha trabajado en distintas y disímiles empresas de comunicación hasta llegar a su maravilloso empleo actual. La juventud, la esperanza de hallar algo mejor, y también las tragedias inesperadas de la vida la llevaron de buscar realizar sus sueños en el mundo del cine, a la prensa de espectáculos. ¿Se siente usted identificado? No se preocupe, somos varios miles los que hemos pasado por lo mismo.

Si usted se dedica al llamado periodismo, conoce a alguien involucrado en ese mundillo, o simplemente ve y escucha a López Dóriga o cualquier otro payaso que dé las "noticias", lea las siguientes líneas y sabrá bien de qué va todo aquello.

De esta manera, nuestra amiga nos dice que:

  • En una revista de chismes pagan por obtener respuestas, por lo que no importa si para conseguirlas, usted, grabadora en mano, "pica" cual toro al entrevistado hasta alterarlo y sacar la nota. Por supuesto, si lo hace encabronar y echársele encima, su premio será aún mayor: ¡Le darán la portada!

  • Hablar de tú a tú con los artistas nacionales (desde políticos hasta videoinstaladores, pasando por actores y ESCRITORES, todos somos artistas) siempre resulta fascinante. Sí, fas-ci-nan-te. Que a uno le cuenten de la nada detalles sobre la vida personal de quien sea siempre nos hace sentir como si fuéramos los más grandes amigos. ¿Cómo si no, my friend, sentirse cuando a uno lo agarran de confidente?

  • Si se las arregla para intimar lo suficiente y que le cuenten santo y seña sobre el novio, marido, ex esposo, amante, querubín o lo que sea de quien sea, habrá obtenido la Maestría en chismes, que es lo mismo que obtener un Doctorado express en periodismo en cualquier universidad en España, pero con la ventaja de que los chismes son casi gratis.

  • Puede olvidarse de la maldita ética. La palabra en sí es un insulto, una onda súper súper demodé. Lo bueno, lo rico, lo sabroso, es lo que a usted y a lo más negro de su bajo criterio les parezca adecuado. Ahora, lo padre ya no es publicar a doble página la foto de una chica bien buenota en bikini, sino publicar a tamaño póster la foto de una mujer a la que mientras cantaba se le salió un seno sin querer (Clarísimo, ¿no?).

  • Buscar, lo que se dice buscar la nota tampoco es necesario. Tiene usted la libertad-obligación de fabricar las historias. ¡¡¡Periodismo narrativo!!! De otra forma, ni compite ni vende. Ofrezca una cifra con seis ceros y verá cómo hasta la más respetable está dispuesta a decir que Juan Osorio es un rey, un papacito.

  • Pero eso sí, deberá tener siempre el temple y los valores no para exagerar, sino para tergiversar (angular) la nota. Si alguien de la calidad humana de Bobby Larios (no se haga, sabe perfectamente quién es) declara: “Mi vieja está bien buena”, usted deberá sacar al poeta callejero que lleva dentro y publicar: “Mi vieja está tan rica que hace que mi ex parezca un perro" (de no ser así, no tendríamos la menor idea de quiénes son Niurka y Bobby Larios).

  • ¿Siempre quiso ser un reportero estrella? No es cuestión de ir a la escuela. Hágase estilista, sirviente o dealer de "famosos" (si tiene el look de Alfredo Palacios, mejor), logre que la Señora Editora o el Señor Editor de cualquier publicación se convierta en su cliente frecuente (sí, los Señores Editores también se cortan el cabello, quieren su casa aseada y se meten cualquier cantidad de "dulces") y cuéntele cuanto rumor haya escuchado (exagerándolo, claro) y ¡listo! Del salón de cortes y tintes al salón de la fama.


  • Si usted es una de esas personas que trabaja en algo similar a lo descrito y de verdad cree en la profesión, piense que, como los jaguares, usted está en peligro de extinción, o como en Matrix, más vale que abra pronto los ojos. The red pill!!! The red pill!!!

    *Creálo: a diferencia del oficio citado, nosotros no estamos exagerando la nota.

    Así somos, qué orgullo...

    Para finalizar con nuestra sección laboral, y que no se nos juzgue de estar inclinando la balanza sólo para un lado, compartimos con ustedes un vídeo en el que todos podrán apreciar un modelo de comunicación y clima organizacional que no sólo favorece la productividad y aumenta nuestra contribución al PIB, sino que es ejemplo de como, a pesar de todo lo que se dice de los mexicanos, SIEMPRE HAY GENTE DISPUESTA A ROMPER PARADIGMAS Y EMPRENDER EL CAMINO DEL CAMBIO.

    El nuevo mexicano en la oficina

    Ojalá los motive a seguir trabajando por un sueldo siempre injusto.

    Nuestra esquina positiva

    Como anunciamos en nuestro manifiesto la semana pasada, lo curioso de todo esto es que, aunque somos malaleche, NO SOMOS PESIMISTAS, y, en acuerdo con eso, decidimos ofrecer de vez en vez algo de NUESTRA ESQUINA POSTIVA, ese pequeño rincón en el que todos guardamos algo de esa esperanza que se mengua, día a día, más y más.

    En esta ocasión compartimos, para que inicien su semana con gran entusiasmo, esta canción de Nine Inch Nails, Every Day Is Exactly The Same. Por ahora es sólo la letra en texto lo que podemos ofrecerles, pero esperamos mejorar pronto nuestras habilidades jaqueriles para poder dar en este blog un servicio multimedia más completo, lleno de luces, sonido y bellas imágenes, como las publicadas la semana pasada en la prensa nacional, en las que destacaban cinco cabezas sobre el suelo de un bar en Michoacán, información y estética tomadas, como nunca, de la mano.

    En fin, que la felicidad y el entusiasmo los acompañe siempre.

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    Every Day Is Exactly The Same

    I believe I can see the future
    Cause I repeat the same routine
    I think I used to have a purpose
    But then again, that might have been a dream

    I think I used to have a voice
    Now I never make a sound
    I just do what I’ve been told
    I really don’t want them to come around, oh no

    Every day is exactly the same
    Every day is exactly the same
    There is no love here and there is no pain
    Every day is exactly the same

    I can feel their eyes are watching
    In case I lose myself again
    Sometimes I think I’m happy here
    (Sometimes)
    Sometimes, yet I still pretend

    I can’t remember how this got started
    Oh, but I can tell you exactly how it will end

    Every day is exactly the same
    Every day is exactly the same
    There is no love here and there is no pain
    Every day is exactly the same

    I’ll write it on a little piece of paper
    I’m hoping, someday, you might find
    Well I’ll hide it behind something
    They won’t look behind

    I am still inside her
    A little bit comes bleeding through
    I wish this could’ve been any other way
    But I just don’t know, I don’t know what else I can do

    Every day is exactly the same
    Every day is exactly the same
    There is no love here and there is no pain
    Every day is exactly the same

    Every day is exactly the same
    Every day is exactly the same
    There is no love here and there is no pain
    Every day is exactly the same
    (Every day is the same!)

    martes, septiembre 05, 2006

    1. Postal del mes. ¡Colecciónalas!

    VS. el sueño de los medios

    La sobrepoblación por metro cuadrado de tierra no es suficiente, también nos ha dado por sobrepoblar el centímetro cuadrado de ofertas editoriales. Claro, como somos un país de lectores...

    Y es que si tan sólo éstas fueran novedosas y de calidad, uno podría salir en su defensa, pero no, en nuestra querida república bananera el requisito es que las revistas y los suplementos sean todo menos dignos de leerse. Ha de ser que los empresarios ya no saben ni cómo sacarle tres pesos más a los anunciantes.

    Para muestra tenemos hoy el suplemento semanal Shock, encartado cada jueves en el diario Excélsior, dirigido a "jóvenes" y que nos parece un descarado despilfarro de tinta y papel.

    ¿Por qué? Porque el "nuevo" Excélsior se lanzó al ruedo mediático bajo el lema: "Cambiemos el discurso", pero hasta ahora eso se ha quedado en puras intenciones. Tibieza de la que este suplemento tampoco se salva. La filosofía "lo iremos corrigiendo sobre la marcha", tan mexican curious, permea cada una de sus páginas. Contenidos de chile, mole y pozole –disfrazados de temas de interés general– saben a una imperdonable falta de línea editorial. Mejunje malhabido de Primera Fila, Chilango y DF, sus más obvias influencias, a Shock –vía sus editores, claro– le falta decidir si le habla a los adolescentes, a los universitarios, a los adultos jóvenes o a los tres, y en una de esas hasta al adulto contemporáneo en busca de sus años punzantes o con ganas de hacerse el cool-tural. Porque, para no perder la prejuiciosa costumbre, este suplemento le habla a una clase poco más que media. (Qué necedad creer que en este país todos somos ricos, fresas, ñoños y ávidos de más de lo mismo) ¿O de qué otra forma se explican sus páginas de catálogo, ejem, novedadespara un life style muy chic? Y a ello hay que sumarle los datos inútiles (de diccionario básico Larousse), artículos deficientemente escritos y vistos ya hasta la saciedad ("El centro revivió", ¡¿les cae?!), recomendaciones para "circular" de medio pelo y notas ni por error novedosas. En una época donde la sobreinformación está al alcance de un click, SHOCK se traduce en una aberrante pérdida de tiempo, dinero y esfuerzo.

    Lo peor es creer que un diseño propositivo consiste en parecer catálogo de tipografías y usar plequitas a diestra y siniestra; combinado con fotos enoooormes por aquí y por allá. Lo peor es dar por hecho que en la Cd. De México el mundo gira alrededor de la Condechi, la Nácoles, la Roña y Polnaco.

    Nuestro veredicto es que ambicionan, pero no se atreven a Proponer, así, con mayúscula. Para rematar, creer que hablarnos en plural y de tú es suficiente, es el peor de los derroches neuronales.

    Manifiesto

    FAQ

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